Business : Les quatre leçons que j’ai apprises en travaillant chez les plus grands éditeurs de porno d’Europe

je en quelque sorte accidentellement tombé dans l’écriture de scripts sexuels par téléphone pour l’une des plus grandes entreprises de l’époque, comme une bousculade. Ça payait vraiment très bien et j’ai découvert que j’avais une aptitude remarquable pour ça. J’ai écrit pour tous les genres et fétiches, mais pour une raison bizarre, j’étais particulièrement doué pour écrire des scripts de bondage hardcore pour le public gay.

Allez comprendre.

À mesure que la technologie évoluait, il y avait une demande croissante pour des relations sexuelles par téléphone plus interactives, et la société pour laquelle je travaillais sur le côté a commencé à me forcer à faire des appels en direct. Je ne pouvais pas me soucier de supprimer les scripts à gauche, à droite et au centre, mais en fait, parler un à un avec une vraie personne en direct n’était vraiment pas mon sac. Pourtant, la pression a continué, et finalement, j’ai cédé. J’étais au début de la vingtaine à l’époque, donc j’étais facilement manipulable, et encore une fois, c’était vraiment un bon argent.

J’ai réussi à effectuer un appel au total, et cela s’est terminé assez rapidement, ce qui m’amène à la conclusion que j’étais vraiment bon dans ce domaine, ou vraiment, vraiment mauvais – je soupçonne ce dernier. Quoi qu’il en soit, je n’avais aucune envie de savoir de quoi il s’agissait, et à mesure que les lignes téléphoniques scriptées commençaient à s’assécher, j’ai commencé à accepter que j’avais perdu mon « tour de main ».

Cependant, malgré le fait que j’aie dépassé ce stade, la société pour laquelle j’écrivais ne l’était certainement pas.

Ils ont commencé à me forcer – durement et avec persistance – à participer à des vidéos «sexy» «à la maison» – ce qui signifiait essentiellement traîner dans une maison de scène truquée avec un numéro de type de déshabillé sexy, téléphoner à un plombier pour un appel d’urgence à domicile, puis se penchant devant lui, laissant glisser la sangle de mon déshabillé, s’asseyant sur le comptoir de la cuisine, et ainsi de suite… vous voyez l’idée.

Ils ont continué à insister sur le fait que ce n’était pas du porno, il n’y aurait pas de relations sexuelles, tout était amusant et inoffensif de bon cœur, il s’agissait simplement de capturer sa réaction – un peu comme «Caméra Candide» croisée avec «Pour attraper un prédateur», mais sans Chris Hanson et impliquant un ouvrier totalement innocent.

Curieusement, j’ai dit non. Je n’ai même pas eu besoin de prendre une minute pour y penser. Mais, ils ont continué à me pousser et à me pousser à le faire. *

3. La culotte «écolière sexy» utilisée ne vient probablement pas des «écolières sexy»:

La secrétaire du service de petites annonces N&S était une dame plus âgée, originaire du sud de Londres, probablement âgée d’environ 60 ans. Je vais l’appeler «Margaret» pour le bien de cet article.

« Margaret » était une grand-mère de douze ans, avait une opinion sur absolument tout et était probablement l’une des personnes les plus critiques que j’aie jamais rencontrées de ma vie. Curieusement, cependant, elle avait également une agitation latérale, et elle diffusait des annonces dans les pages classées des magazines pour adultes vendant des culottes «d’écolière sexy» d’occasion – qui étaient en fait les siennes.

«Margaret» a utilisé une fausse photo (évidemment) d’une jeune fille et a écrit une annonce à la manière d’une jeune de 14 ou 15 ans. Elle avait un P.O. boîte pour les paiements et avait créé une sorte de société louche pour encaisser les chèques. Le marché a peut-être atteint son apogée maintenant, mais permettez-moi de vous dire qu’en 1992-1994, l’activité culottes usagées était positivement haussière.

Maintenant, le crédit qui lui revient, «Margaret» n’essaierait jamais de tromper ses clients – tout amateur de culotte d’occasion reniflerait immédiatement un faux – et elle connaissait vraiment son marché. Oh oui, elle connaissait les trois «zones» d’odeur différentes (clitoridienne, vaginale et anale) et elle répondrait avec plaisir aux demandes des clients les plus grossières et les plus bizarres.

Comme «Margaret» me l’a dit un jour, elle a dû soutenir les enfants de son fils parce qu’il était en prison pour avoir presque battu à mort son «bébé maman»… ..

Une grand-mère doit faire, ce qu’une grand-mère doit faire.

4. Vos parents pourraient très probablement être les MoFos les plus pervers du marché…

Presque personne (enfin personne que je connais de toute façon) ne veut penser à leurs parents qui ont des relations sexuelles – et en tant que société, nous avons tendance à étiqueter les personnes « coquines » comme étant un certain type de voie, en plus de désexualiser complètement les personnes âgées. Mais, juste une courte période de travail sur la page des lettres du Forum, m’a appris que même votre bonne vieille et douce tante Sarah pourrait laisser son drapeau anormal voler très régulièrement et très ouvertement.

L’un des aspects les plus choquants de l’ouverture des montagnes de lettres que nous recevions quotidiennement était le contenu des photos polaroid qui étaient jointes (oui, je suis si vieux). À ce jour, une image est encore gravée éternellement dans mon esprit, et elle ne partira tout simplement pas. Un lecteur assidu du Forum – dont la démo a tendance à être d’un niveau socio-économique et éducatif beaucoup plus élevé que le Joe moyen – nous a envoyé une série de polaroids de sa femme, euh…en flagrante?

La dame ressemblait à la plus belle, la plus régulière, la grand-mère de la mi-ouest du moulin, elle avait même un large sourire sur son visage et des cheveux gris bien coiffés. Cependant, il se trouvait qu’elle était écartée sur son matelas (couvert de couvre-lit en polyester), avec des pinces à linge en bois fixées sur ses parties génitales et ses mamelons.

Son mari a continué en nous disant dans sa lettre d’accompagnement qu’il aimait juste boire son urine. Il était un peu un connaisseur d’urine et ciré lyrique sur la façon dont le goût serait changé par ce qui était consommé auparavant. Il est entré dans des détails profondément troublants sur la façon dont un aliment donnerait de l’urine qui ressemblerait à un « Chablis » fin tandis qu’un autre serait plus « Pinot Grigio » (Il était clairement un connaisseur d’urine et un snob de vin.)

Il a poursuivi en décrivant comment il aimait stocker l’urine de sa femme dans une carafe en verre taillé, qu’il gardait réfrigérée dans le réfrigérateur, afin qu’il puisse le siroter pendant la soirée tout en se relaxant dans son fauteuil préféré et en regardant « Antiques Roadshow ».

Croyez-moi, vous n’avez pas toujours besoin – ou ne voulez pas – de connaître la « recette secrète »

Ce qui m’a le plus dérangé – et qui me vient encore parfois à l’esprit jusqu’à ce jour – c’est que le mari qui aime la pisse a également avoué qu’il aimait organiser des dîners réguliers pour tous les amis les plus proches du couple et leur servir son  » poitrine spéciale, que tout le monde délirait toujours et implorait de connaître la «recette secrète».

Oh allez maintenant, tu sais où ça va, non?

Oui. Effectivement, il ferait mariner la viande pendant 24 heures dans les «jus uniques» de sa femme pour la «attendrir» avant de la cuire, puis la servir à ses amis involontaires.

J’ai appris énormément de choses en travaillant chez les plus grands éditeurs de porno d’Europe, et ce n’est que la pointe de la lance, pour ainsi dire.

* Non, je ne l’ai jamais fait, au cas où vous vous poseriez la question.