6 choses que votre père veut réellement pour la fête des pères, classées
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Il a déjà ressenti une façon pour vous de vivre avec vos parents après l’université. Mais maintenant, vous êtes de retour à 25 ans – en pleine pandémie – pour vous abriter dans votre chambre avec les affiches fanées de Kobe? Il. Juste. Besoins. Espace.
Chris Rock a réussi: «Ma maman nous tuerait si l’un de nous mangeait le gros morceau de poulet par accident. «Qu’est-ce que… tu as mangé le gros morceau de poulet?! Oh, seigneur non! Maintenant, je dois coudre du poulet! Donnez-moi deux ailes et une côtelette de porc, papa ne fera pas la différence! »(Oh, il est végétalien? Les mêmes règles s’appliquent pour le steak de chou-fleur.)
Pas le vôtre. Le sien. Le paiement de votre appartement est une allocation clé en main pour les adultes.
Vous êtes un habitué des grillades. Et vous n’utilisez même pas Lawrys. Sauvegardez au moins trois pieds, bruh.
Rien de compliqué. Cela fera l’affaire.
Il est déjà conscient que la fête des pères n’est pas vraiment une chose. Ramenez-le à Spokane, Washington – d’où il est originaire – ayez encore un gros coup avec les citadins, et laissez-le là. (La fête a été officialisée par Richard Nixon, de toute façon.)
