Quand il s’agit de résoudre vos problèmes relationnels, vous devez éviter le syndrome de l’épicerie. Selon Lois Barth, conférencière motivatrice, coach de vie et formatrice (qui a travaillé avec des groupes de soutien et des individus sur la façon de s’épanouir à la fois personnellement et professionnellement), essayer de résoudre les différences relationnelles au milieu d’un combat, c’est comme faire du shopping quand vous tu meurs de faim.
Table des matières
Les problèmes relationnels les plus courants
« Le meilleur moment pour faire le travail est lorsque vous êtes en territoire neutre. Tout comme vous mangez un repas avant d’aller faire les courses, vous pouvez obtenir ce dont vous avez besoin plutôt que d’essayer de simplement apaiser votre faim. La première étape pour les couples est pour ne pas attendre que les effondrements se produisent, mais pour y remédier avant qu’ils ne se produisent », dit Barth. Les problèmes relationnels évoluent avec le temps et il faut que les deux personnes dans la relation travaillent à la solution. Les cinq problèmes les plus courants que Barth entend parler de ses couples et de ses clients peuvent être décomposés lorsqu’une ou les deux personnes dans la relation:
- Ne sont pas clairs sur leurs besoins
- Ne prennent pas soin d’eux-mêmes
- Concentrez-vous beaucoup trop sur « gagner » l’argument et avoir raison, plutôt que sur la résolution du problème
- Ignorer ou ne pas remarquer les tentatives faites par l’autre pour atténuer le problème
- Exigez que l’autre partenaire change ou devienne quelqu’un d’autre
Ces cinq problèmes sous-tendent bon nombre des problèmes relationnels qui poussent les couples à se disputer. Pour résoudre ces problèmes, les couples doivent travailler ensemble.
Solution n ° 1: Engagez-vous activement
«Lorsqu’un couple ne sait pas exactement ce dont il a besoin, cela peut conduire à des bagarres. Les femmes peuvent harceler, réprimander ou devenir passives-agressives plutôt que de simplement demander ce dont elles ont besoin sans excuses. Les hommes ont aussi leur propre danse, mais je pense que nous nous avons des problèmes lorsque nous nous attendons à ce que les hommes lisent dans nos pensées », dit Barth.
Les couples doivent s’engager activement les uns avec les autres et alerter leur partenaire de ce dont ils ont besoin ou veulent. Si une femme veut simplement que son mari passe du temps avec elle, elle doit le dire sans commentaire ni culpabilité. Elle ne devrait pas non plus s’excuser d’avoir exprimé ses besoins. À l’inverse, les hommes doivent pouvoir exprimer leurs besoins. Les exercices d’écoute active peuvent aider les couples à atteindre ce rapport et à résoudre le problème du manque de clarté.
Écoute active
« La première chose qui est la plus importante – les couples ne le font pas assez – est un exercice simple appelé écoute active. Vous les regardez dans les yeux, les genoux aux genoux et vous partagez vos sentiments et vos pensées. Ensuite, vous laissez-les dire ce qu’ils ont entendu. Utilisez le langage «je» (comme dans «j’ai entendu…» plutôt que «vous avez dit…»), puis demandez: «Ai-je bien compris?» Mettez en miroir ce que vous entendez . Parfois, ils ne font pas les choses correctement, il ne s’agit pas de l’obtenir textuellement, il s’agit d’en comprendre l’essentiel », dit Barth.
Cet exercice vous permet de vous mettre dans les mondes les uns des autres et d’entendre vraiment votre partenaire. Vous ne pouvez pas négocier vos besoins si vous ne pensez pas que votre partenaire vous entend vraiment, comprend et fait preuve d’empathie. Barth encourage les couples à s’engager dans une écoute active au moins tous les deux jours et à toujours commencer sur un sujet neutre.
Solution n ° 2: prenez soin de vous
Barth décrit que le fait d’oublier de prendre soin de soi peut entraîner des sentiments de ressentiment et une incapacité à communiquer les uns avec les autres. «Une mauvaise prise en charge des femmes conduit souvent à l’épuisement professionnel et plus tard au ressentiment envers leurs partenaires masculins, alors que si elles demandaient de l’aide et ne se sentaient pas obligées de réparer le monde, tout le monde gagnerait.
Il est important que les femmes (et les hommes) reconnaissent que si vous ne prenez pas soin de vous, vous ne pouvez pas prendre soin des autres. Le malheur personnel, qu’il provienne de l’apparence, du poids, du succès ou d’un autre problème fondamental, peut se répandre dans la relation.
Solution n ° 3: éviter les luttes de pouvoir
«Les luttes de pouvoir entre les couples autour de l’argent, du sexe ou de tout autre sujet lorsque les deux parties sont plus déterminées à avoir raison qu’à être dans la relation», explique Barth, qui conduit à de nombreux arguments. Lorsque les couples se disputent, ils doivent reconnaître qu’il s’agit moins d’avoir raison que d’entendre l’autre côté. Les relations doivent donner du pouvoir au couple et ils doivent s’engager à résoudre leurs problèmes, car essayer de gagner la dispute coûte la relation.
Établissez des règles pour discuter des problèmes à mesure qu’ils surviennent. Si le couple doit prendre une période de réflexion pour discuter plutôt que se disputer, acceptez-le avant que les problèmes ne surviennent. Si l’une des parties déclare qu’elle ne peut pas discuter de la question de manière rationnelle, l’autre doit respecter la nécessité et ne pas la prendre pour une légère. La résolution d’une lutte de pouvoir se produit avant qu’elle ne se produise.
Solution n ° 4: tentative de réparation
Une tentative de réparation est lorsqu’un partenaire ou un autre essaie de faire la paix ou de tenter de résoudre leurs différends. Celles-ci sont importantes parce que, si un « couple se bat, et que l’un jette une branche d’olivier et que l’autre la jette de côté, cela prolonge la dispute et doit encore avoir raison ».
Il est important d’accepter le rameau d’olivier ou du moins de reconnaître qu’il a été offert. Plus de relations échouent lorsque la tentative de réparation échoue que ceux qui se disputent tout le temps, mais savent comment réparer. Dans The Seven Principles for Making Marriage Work de John Gottman, il propose une série d’exercices pour aider les couples à proposer et à accepter les tentatives de réparation.
Solution n ° 5: appréciez votre partenaire
Certains veulent que la personne soit quelqu’un d’autre et «change» plutôt que d’accepter qui elle est. N’oubliez pas que vous tombez amoureux de quelqu’un tel qu’il est et qu’il est plus important de trouver un compromis pour vos différences que de changer. Ce problème souligne tous les autres problèmes de la relation. S’engager à discuter des problèmes, respecter les opinions de chacun et se concentrer sur les réponses plutôt que sur le fait d’avoir raison est un changement que l’individu doit faire et ne peut pas être forcé par un partenaire à l’autre.
Exercices d’appréciation
Pour que les couples mettent de l’argent dans leur banque de relations, des exercices d’appréciation peuvent aider chacun de vous à se sentir mieux dans sa peau. «Un exercice d’appréciation vous invite tous les deux à dire trois choses que vous admirez ou appréciez de l’autre. Reconnaissez ce qu’ils font pour vous et ce que cela vous fait ressentir», dit Barth.
L’écoute active et l’appréciation des exercices éliminent l’hypothèse que votre partenaire ne vous entend pas ou ne vous apprécie pas. Résoudre vos problèmes relationnels signifie travailler ensemble tous les jours pour maintenir votre relation.
Faire des solutions la règle
Les couples sont distraits parce qu’ils sont occupés par le travail et les enfants. Ces couples s’habituent à s’ignorer et oublient de traiter l’autre comme «spécial» comme avant. Barth a souligné qu’une soirée de rendez-vous hebdomadaire, ou au minimum bimensuelle, fait toute la différence.
Identifiez vos déclencheurs
En plus de tout ce qui précède, il est important que les couples identifient ce qui les déclenche dans une conversation pour en faire un argument.
«J’ai commencé à identifier quand je suis déclenché et ce n’est pas le bon moment pour avoir la conversation. Quand je ressens cette urgence qu’il doit me comprendre tout de suite et que je ressens le sentiment d’être piégé, je sais que rien de bon ne viendra. Je respire et je lui dis que je vais dans l’autre pièce pour me calmer et rassembler mes pensées. Il changera volontiers de sujet. Cela vient de se connaître vraiment. «
Pour vraiment résoudre vos problèmes relationnels, vous devez le faire sur un terrain neutre après une dispute, lorsque vous êtes tous les deux calmes. Rappelez-vous qu’il ne s’agit pas d’avoir raison. Il s’agit de s’écouter et de respecter votre partenaire et vous-même. Deux exercices que Barth recommande aux couples de commencer à pratiquer, qu’ils aient des problèmes relationnels ou non, sont des exercices d’écoute active et d’appréciation.
Choisissez des résolutions qui vous conviennent
Chaque couple est différent, mais un fil conducteur de toutes les relations réussies est la capacité du couple à résoudre leurs désaccords. Toutes les solutions ne fonctionnent pas pour tous les couples, mais la pratique d’exercices d’écoute active et d’appréciation peut aider les couples à trouver la bonne solution à leurs problèmes.
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