Je ne voulais pas me défoncer. Je voulais arriver à zéro.

Maîtriser l’art de l’automédication

C’était un mercredi, il faisait chaud et nous étions en hauteur.

Je n’ai jamais appris son vrai nom, car je n’avais pas besoin de connaître son vrai nom. Tout ce que je savais, c’est qu’il avait de très vraies drogues, qui nous ont fait monter très haut, dans un tout petit appartement du centre-ville.

À un moment donné au cours des trois jours précédant celui-ci, l’idée de se défoncer avec un sujet d’entrevue a commencé à ressembler de moins en moins à une mauvaise idée. En fait, plus j’y réfléchissais, mieux je devenais à la rationaliser. Une petite bosse de coke pour me sortir du funk dans lequel j’étais, pas de mal, pas de faute, non? Après tout, mon sujet était un trafiquant de drogue sur le dark webet je devais à mes lecteurs de savoir si sa merde était bonne.

Il m’avait déjà offert un échantillon lors de l’interview, mais j’avais refusé. Cette fois cependant, alors que je me dirigeais vers sa porte d’entrée pour partir, la tentation de renifler la petite ligne blanche de poudre assise sur sa table basse s’avéra trop grande. Je posai mon sac à côté d’une poussette leurre, remplie de médicaments prêts à être transportés, et m’assis sur son canapé.

«C’est parti», a-t-il dit en me tendant un billet de 20 dollars enroulé. « Vous pouvez faire les honneurs. »

Je n’ai jamais vraiment aimé le coke; cela ne m’a jamais donné cet effet euphorique qu’il semblait donner à tout le monde. Mais j’étais invité chez lui, tu sais? Je ne voulais pas être impoli.

« Merci mec, » marmonnai-je. La ligne semblait grande. « Sommes-nous en train de diviser cela, ou … »

« Non, c’est tout ce que vous », rétorqua-t-il.

Ma bouche a commencé à arroser par anticipation, comme elle le fait chaque fois que des drogues sont présentes. Je suis comme le cousin foutu du chien de Pavlov. En me penchant en avant, j’ai placé une extrémité du billet enroulé à l’extrême droite de la ligne, l’autre extrémité dans ma narine droite, et je l’ai aspiré.

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Mes yeux se fermèrent et mes sourcils tournèrent vers le plafond. J’ai immédiatement senti une brûlure quelque part entre mon nez et l’arrière de ma gorge.

«Ooooohhhhhh fuuuuuuuuck», ai-je réussi à dire sans bouger la mâchoire. « Ce n’est pas de la cocaïne. » C’était comme si j’avais reniflé une ligne de verre.

« Oh, je suis désolé, mon frère. Je pensais que tu savais ce que c’était », a-t-il dit, semblant sincèrement apologétique. « Vous ne pouviez pas savoir avant de le faire? C’était Criss. »

Nom de scène: Crystal Methamphetamine.

Il y avait quelques choses sur mon itinéraire quand je me suis habillé ce matin-là. Nettoyeur à sec. Entretien. DMV. Renifler une ligne de crystal meth n’a pas fait la coupe.

« Vous êtes un revendeur de cocaïne, » dis-je, ma mâchoire ne voulant toujours pas s’ouvrir. « Pourquoi devrais-je penser que c’était autre chose que de la cocaïne? »

« Oh, mec, tu ne sais pas? Big Ten’s Crack Commandments? Règle numéro quatre: ne vous défoncez jamais de votre – »

« Je connais cette putain de chanson. »

Alors je me suis assis là. La douleur dans mes sinus ressemblait à un choc électrique atrocement froid. Il s’est déplacé de mon nez à l’arrière de ma gorge, flottant vers le haut jusqu’à mes yeux, jusqu’à mon lobe frontal, jusqu’à ce qu’il rebondisse enfin à l’arrière de ma tête. L’égouttement ultérieur dans ma gorge avait un goût dégoûtant.

« MERDE, » dis-je. «Ça brûle. MAUVAIS. »

« Mon mauvais, frère, moi, putain, je n’y ai même pas pensé. »

Il se leva et je m’allongeai sur le canapé avec mes avant-bras sur mon front, fixant son ventilateur de plafond qui ne faisait rien pour combattre la misérable chaleur étouffante de Sacramento. Alors que j’étais allongé là, j’ai pensé:

Comment suis-je arrivée ici?