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J'ai paniqué après l'université et je suis allé aux études supérieures pour faire croire que je savais ce que je faisais avec…

J'ai paniqué après l'université et je suis allé aux études supérieures pour faire croire que je savais ce que je faisais avec…


Cher jeune moi
Je souhaiterais que vous ne paniquiez pas, mais comment pourriez-vous en apprendre davantage sur vous-même et sur votre habileté à faire face aux crises émotionnelles avant une pensée logique? Respirez et prenez votre temps. Ne vous inscrivez pas aux études supérieures simplement parce que vous avez peur du monde réel et parce que vous pensez que l'obtention d'un autre diplôme vous incitera à regarder tous ceux qui vous entourent. Respirer.

La question de «Que veux-tu faire quand tu seras grand?» Est une question qui semble nous obséder de nous poser nous-mêmes et de demander à tout le monde autour de nous, dès le plus jeune âge.

Il y a tellement de pression exercée sur les jeunes pour qu'ils comprennent ce qu'ils veulent être quand ils seront grands. C’est comme s’il existait un travail spécifique qui s’intégrerait parfaitement dans notre vie et nous apporterait le bonheur ultime. C’est une question de savoir quelle est cette carrière parmi une infinité d’options et d’innombrables itinéraires pour atteindre la destination ultime. Et la pression commence si jeune, alors que vous ne vous connaissez pas encore vraiment.

En grandissant, l’un de nos endroits préférés pour les enfants était la chaîne de fast-food qui jouait dans leurs terrains de jeux intérieurs. Ma sœur et moi passions des heures à jouer ensemble dans le grand parcours du combattant pendant que notre mère regardait d'en bas. Je me souviens d'un jour, alors que nous rentrions chez nous après l'un de nos temps de jeu dans une aire de jeux couverte de Del Taco, ma mère a demandé à ma plus jeune soeur ce qu'elle voulait être quand elle serait grande. Ma sœur devait avoir cinq ou six ans à l'époque, et sa réponse fut: «Je veux travailler chez Del Taco».

"Vous voulez travailler chez Del Taco?"
"Oui."
"Pourquoi donc?"
"Donc, lors de mon déjeuner, je peux aller dans la cour de récréation et jouer!"

C’était une jolie réponse, et ma mère adorait raconter l’histoire attachante du rêve de ma sœur de travailler à Del Taco. Il a toujours été reçu avec chaleur et admiration pour son innocence. Mais à mesure que nous vieillissons, nos réponses à cette question sont jugées et mises en doute. En tant que petite fille, ma sœur s’exprimait ouvertement, car elle voulait jouer et c’est pourquoi elle s’imaginait travailler pour Del Taco à l’âge adulte. Mais à mesure que nous vieillissons, nous ne répondons pas avec la même honnêteté, car nous laissons l’hésitation et la peur du jugement faire obstacle. Ou simplement parce que nous n’avons pas de réponse sûre à donner.

Quand j'étais enfant, quand on me demandait ce que je voulais être quand je serais grand, je ne répondais jamais avec confiance. J'aimais écrire dans mon enfance et, si je me souviens bien, j'étais toujours en train de journaliser et d'écrire des textes de fiction et des chansons. Mais je n'ai jamais répondu à ceux qui ont demandé, je veux être un écrivain. Pourquoi donc? En général, je répondais simplement avec ce qui semblait être la solution pour me débarrasser de cette personne.

Par exemple, mon grand-père m'appelait toujours quand il me voyait:Mi maestra, mi maestra ”(Mon professeur, mon professeur). Après cela, je répondais à n’importe quel membre de la famille lorsque l’on me posait la fameuse question «Je vais être enseignant», et j’ai persévéré. Est-ce que je voulais vraiment être enseignant? Non, mais c'était bien d'avoir une réponse. Je sentais que ça me faisait bien paraître d'avoir une réponse. C'était presque un accomplissement que d'avoir une réponse à donner.

En vieillissant, les tests d’aptitude professionnelle sont arrivés et je savais que je voulais faire quelque chose pour aider les autres. Je ne connaissais tout simplement pas les détails. Mes deux parents étaient issus de la classe ouvrière et ne poursuivirent jamais leurs études après le lycée. Non pas parce qu’ils ne le voulaient pas, mais parce que ce n’était jamais une option financièrement réalisable pour eux. Quant à moi, j'ai toujours su que j'allais sans aucun doute aller au collège. C'était une réponse définitive à cette fameuse question et je m'en tenais à elle.

Je ne savais pas ce que je ferais après mes études universitaires, mais au moins, j’avais la plus grande confiance en moi lorsque j’ai déclaré que ma prochaine étape dans la vie allait au collège. Comme je l’avais déjà appris, lorsque j’avais une réponse absolue, cent pour cent, définitive, on me regardait différemment. Les gens me regardaient comme si j'allais quelque part à cause de cette confiance. Mais à la seconde où vous faites preuve d'hésitation, cela se traduit par une faiblesse. Les gens vont en juger. C'est effrayant.

J'ai travaillé d'arrache-pied, j'ai obtenu une bourse d'études complète pour aller dans une école primaire et, quand je suis arrivé, je me suis assuré une fois de plus que je le découvrirais en prenant des cours de psychologie, car ceux-ci étaient les plus intéressants pour moi. Peut-être deviendrais-je thérapeute? Ou un professeur de psychologie? (Alerte spoiler, aucun de ceux-ci ne s'est effondré.) Après avoir obtenu mon diplôme en psychologie, je me suis dit que je le découvrirais au travail. J'ai eu un merveilleux «premier emploi adulte» dans une organisation à but non lucratif travaillant avec les familles. C’était gratifiant et j’ai apprécié, mais je n’étais ni assez vieux ni assez mûr pour penser à mon avenir et aux raisons pour lesquelles je gagnerais à rester dans une organisation aussi connue que celle-ci. Les subventions pour cet emploi ont pris fin et on m'a proposé un autre poste au sein de l'entreprise, mais j'ai refusé. Je voulais trouver autre chose.

Des mois de chômage ont passé pour cet homme de 21 ans, puis j'ai pris désespérément un poste d'assistant travaillant pour un homme d'affaires d'une vingtaine d'années qui pensait qu'il était la meilleure chose à faire pour marcher sur cette Terre. Mais je me suis assuré que je figurerais il bientôt et je n’aurais pas à traiter avec ce patron pour toujours. Quand le temps passa et que je ne l’avais pas encore compris, je paniquai et je fus inscrit à des études supérieures.

Je grogne en pensant à l'argent que j'ai dépensé pour ce diplôme, juste pour pouvoir paraître comme si je savais ce que je faisais. Rappelez-vous les gens qui jugent l'hésitation? Entrer dans ce programme de maîtrise était pour moi une façon d’éviter les hésitations qui me permettaient de me sauver du jugement. Je n'avais aucune idée de ce que j'allais faire avec un diplôme en études familiales et humaines, mais cela ne m'importait pas à ce moment-là. J'étais inscrit à l'école supérieure et mes parents étaient fiers. Je n’avais aucun autre ami qui soit allé aux études supérieures, alors j’avais l’impression d’être sur la bonne voie (vers où?).

Je ne savais pas vraiment si je voulais faire carrière dans le secteur à but non lucratif, mais c’était tout ce que je savais. C'était ma zone de confort de carrière. Et je pensais que le temps était compté! À 22 ans, je pensais que je devais me ressaisir et trouver mon travail pour toujours. (5 ans plus tard, j'en ris.) J’ai reçu ma maîtrise en études familiales et humaines deux ans plus tard et je n’ai pas pu trouver un emploi. (Shocker.) J'ai donc paniqué un peu plus.

Après avoir passé du temps dans le royaume de l'inconnu, j'ai travaillé très dur pour obtenir un poste de conseil dans une clinique de désintoxication. J'ai subi un entraînement rigoureux, de l'observation et de la formation continue, mais je me suis retrouvé misérable. J'ai détesté. Je détestais combien je devenais malheureux. Les heures étaient difficiles mais gérables. C’était la lourdeur des récits que j’entendrais et la réalité déprimante de l’abus de drogues et d’alcool dans les familles. Personnellement, ma santé mentale se détériorait parce que je ne pouvais pas garder un équilibre entre la vie professionnelle et la vie personnelle.

J'ai reconnu les symptômes. Je me suis trouvé des excuses pour rester à la maison pendant mes jours de congé. Je me dirais de sauter le gymnase un jour, mais le lendemain nous arrivons et c’est devenu un cycle de rinçage et de répétition jusqu’à ce que j’aperçois que cela fait un mois que j’ai fait de l’exercice et que mon corps réclame de l’aide.

J'avais honte de me sentir comme ça et je me suis battu dessus. Mais j'ai continué à pousser. Il m'a fallu un certain temps pour parler, car à tous les autres, il semblait que je l'avais enfin compris. À l'extérieur, j'avais enfin trouvé la carrière pour laquelle j'avais étudié si durement.

C'est au cours de cette phase de panique dans les études post-universitaires que j'ai découvert quelque chose. J'ai découvert que le partage de mon incertitude et de la panique concernant mon cheminement de carrière était devenu une invitation ouverte à la critique. Je pensais vraiment que j'obtiendrais le soutien dont j'avais besoin lorsque je me suis finalement manifesté et que j'ai révélé que je me sentais inadéquat à cet emploi. J’ai contacté mon superviseur et demandé un peu plus de temps pour observer les autres conseillers car j’ai eu l’impression que je n’étais pas aussi préparé que j’aimerais être avec ma propre charge de travail. On m'a dit que nous étions trop en manque de personnel pour un temps d'observation supplémentaire, alors ce n'était pas une possibilité.

Je n’aidais pas moi-même ou aidais les patients en restant à ce travail, passant chaque seconde qui passait à planifier mentalement ma lettre de démission. J'étais misérable. Mais les réactions des personnes à qui j'ai demandé de l'aide n'étaient pas ce à quoi je m'attendais.

Une personne m'a dit que personne n'était jamais vraiment heureux dans son travail, alors je devrais le rester. J'ai demandé si elle voulait dire que personne n'est jamais vraiment content de son travail. Elle a dit qu’elle ne l’avait pas fait. J'étais confus. Elle a commencé par me dire que je n’étais occupée de ce travail que depuis quelques mois et que les changements me faisaient peur, c’est la raison pour laquelle j’ai voulu arrêter de fumer. Elle m'a également dit qu'elle détestait son travail, mais à la fin de la journée, elle était adulte et elle devait tenir le coup. Elle a peut-être eu un moment, mais à un moment où je voulais un soutien, ce n'était pas la réponse que je cherchais.

Il y avait tellement de gens fiers de moi d'avoir trouvé un emploi dans mon domaine d'études. Mes parents, mes frères et soeurs, mes amis. J'étais tellement préoccupé par les opinions de tous les autres que je ne regardais pas l’opinion qui importait le plus. Je savais que je n'étais pas heureux. Je savais que ma santé mentale était mauvaise et que ma santé physique était encore pire. Je savais tout ça. Mais cela m'a pris beaucoup trop de temps pour faire quelque chose.

Je ne regrette pas de poursuivre mes études car c’est une bénédiction d’avoir pu étudier un domaine que j’ai apprécié avec des professeurs et des collègues formidables. C'était une bénédiction de pouvoir étudier et je ne le prends pas pour acquis. J'ai tellement appris de cette question constante (et sans fin) de ce que je veux faire quand je serai grande. J'ai appris la valeur que j'ai donnée aux opinions des autres et à quel point il était mal d'opérer de la sorte.

Je n'ai toujours pas de réponse à donner à cette fameuse question. Je cherche du travail dans un domaine complètement nouveau et c’est tellement effrayant. Mais ce que j'aime, c’est que la réaction à ma réponse n’est plus la première chose sur ma liste.

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