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Comment aider un membre de l'équipe en deuil à surmonter une perte personnelle

Comment aider un membre de l'équipe en deuil à surmonter une perte personnelle


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J'avais 14 ans lorsque j'ai vécu pour la première fois le choc d'une mort subite. C'était une de mes amies les plus proches. Nous étions à l'école ensemble et elle est tombée malade assez souvent. La dernière fois que je l'ai rencontrée, c'était pendant la pause déjeuner quand elle a refusé de manger dans ma boîte à lunch parce qu'elle se remettait d'une intoxication alimentaire. Quand elle n'est pas venue le lendemain, nous avons tous supposé qu'elle était tombée malade à nouveau.

J'ai appris qu'elle est décédée quelques jours plus tard. Et j'ai découvert beaucoup plus tard à quel point elle était malade, à quel point son état était devenu critique. Pourtant, personne ne m'en a jamais parlé. J'ai pleuré et pleuré jusqu'à ce que je n'ai plus de larmes à verser. En colère, blessé et confus, je revenais à notre dernière réunion et je pensais à tout ce que j'avais pu dire et tout ce que je n'avais pas dit. Je me sentais coupable de tous les combats. Et surtout, je me demandais si je pouvais à nouveau faire confiance à la vie.

Telle est la douleur de la mort! Cela vous fait traverser une douleur inimaginable. Et cela génère une quantité inexplicable de colère et de confusion. Cela vous fait remettre en question la prémisse et le but même de l'existence.

Et cela vous laisse avec une énorme culpabilité de ce que vous auriez pu faire de plus avec celui qui a été perdu, ou comment vous auriez pu lui exprimer votre amour.

Récemment, je me suis souvenu de cette perte lorsqu'un de mes coéquipiers a vécu quelque chose de similaire.

Le père de mon collègue est décédé après avoir mené une longue bataille contre l'insuffisance rénale. Elle s'était mentalement préparée à la perte pendant que son père était hospitalisé, mais c'était encore soudain. Elle s'accrochait à ce petit rayon d'espoir; celui qui nous fait croire que tout irait bien au final.

Lorsque son père est décédé, nous sommes allés à sa rencontre pour lui exprimer notre amour et notre soutien. Elle y faisait face avec un énorme calme - le tenant pour l'amour de sa mère. Mais je pouvais voir la douleur, la colère et la douleur sous-jacentes. Cela faisait surface dans les cassures de sa voix chaque fois qu'elle se rappelait son cher père.

Elle est retournée au bureau après un certain temps, mais ce n'est pas la même personne qui est revenue. Elle est restée à l'écart, sautait souvent les pauses déjeuner et semblait perdue lors des réunions d'équipe.

J'ai alors réalisé à quel point il devait être difficile pour elle de travailler au milieu d'une perte aussi profonde. C'est comme si, soudainement, votre vie était brisée en morceaux, et pourtant le monde entier fonctionnait sans merci à la même vitesse.

Cet incident m'a incité à écrire sur ce sujet. C’est aussi un choix inhabituel pour moi, sans parler d’un choix difficile. Mais c'est important. Parce que ça arrive partout, mais personne n'en parle jamais.

Je veux parler de la façon dont nous, en tant que lieu de travail, pouvons devenir plus empathiques et sensibles à la personne qui vient de perdre un proche. Comment pouvons-nous aider nos coéquipiers à supporter le chagrin et à recommencer à regarder leur travail avec enthousiasme et enthousiasme. Pouvons-nous, en tant qu'équipe, faire quelque chose pour que le membre de l'équipe en deuil se sente à l'aise?

Voyons voir!

Mais quand un membre de l'équipe est en deuil, nous ne savons souvent pas quoi lui dire, de peur que quelque chose ne le dérange. Nous trouvons donc plus facile de les laisser seuls, plutôt que de les impliquer dans le groupe comme avant.

Je comprends que c'est une situation délicate. Et il serait très insensible de commencer à parler de leur perte ou de leur donner des conseils non sollicités sur la façon de faire face à cette perte. Surtout si votre relation est une simple connaissance occasionnelle.

Cependant, l'environnement de travail le plus répandu de nos jours est celui des petits groupes et des interactions informelles. Ainsi, le rapport d'équipe et la camaraderie ont tendance à être plus chaleureux. Nous passons plus de temps avec nos coéquipiers qu'avec nos familles.

Donc, si vous êtes allé boire plusieurs vendredis soirs, si vous avez fait des voyages hors de la ville ensemble (non mandaté par la société), si vous êtes au courant de leurs mises à jour Instagram et Facebook, alors il y a de fortes chances que votre la relation est chaleureuse. Et la personne attend peut-être que vous tendiez la main.

Dans de tels scénarios, nous n’aidons pas avec notre «silence», notre «évitement» ou nos «regards pleins de sympathie». Et l'une des pires choses à faire est d'arrêter soudainement les conversations bruyantes ou amusantes et les blagues dès que nous les repérons et remplaçons la bonhomie par la solennité. Ce faisant, nous leur faisons ressentir exactement l'émotion qu'ils essaient d'oublier - comment leur vie a changé et c'est plein de chagrin.

Ne serait-il pas beaucoup plus utile de prendre du temps et de simplement leur parler tranquillement de choses que nous savons qu'ils aiment? Nous n'avons pas besoin d'être arrogants ou autoritaires dans notre approche. Nous n'avons pas à les pousser à reprendre la normalité.

Tout ce que nous avons à faire, c'est de leur réserver de l'espace. Permettez-leur de pleurer en interne, tandis qu'à l'extérieur, nous les réengageons avec le monde en parlant de choses qui les intéressent, en partageant l'enthousiasme pour certains travaux. Nous n'avons pas à les distraire en étant enthousiastes et en créant des événements «amusants». Soyez juste avec eux pour les pauses, travaillez avec eux au lieu de les laisser seuls, écoutez-les s'ils veulent parler et être accessible.

N'oubliez pas que chaque personne fait face brièvement au deuil. Alors suivez le courant. Si quelqu'un semble plus agité en parlant, laissez le silence revenir, mais ne le laissez pas tranquille.

Et seulement lorsqu'ils tendent la main ou montrent des signes de partage de leur chagrin, puis leur parlent de leurs sentiments, de leurs peurs. Il pourrait aussi y avoir des problèmes financiers à certains moments. Offrir d'écouter toutes ces insécurités pourrait aider le membre de l'équipe à se sentir moins accablé.

Le simple fait de savoir qu'il y a quelqu'un à qui parler, quelqu'un qui s'en soucie est toute la connaissance dont nous avons parfois besoin pour guérir.

En tant que manager / leader, votre relation peut être cordiale ou amicale, mais peut ne pas aller au fond des amis intimes. Dans de nombreux endroits, la relation est professionnelle et très jusqu'au point.

Dans de telles situations, lorsque l'un de vos coéquipiers est en deuil, il devient difficile d'approcher la personne avec la même franchise que celle que vous afficheriez pendant les jours normaux.

Mais ça va. Vous n'avez pas besoin de leur parler comme on le fait avec un ami. Ce qui est important, c'est de savoir que vous êtes en position d'influence pour rendre les choses confortables pour la personne au bureau. Il est très important de savoir que tandis que d’autres peuvent offrir des mots, vous êtes la seule personne dont les actions peuvent soulager (ou aggraver le chagrin) la personne qui souffre.

Ne vous engagez pas immédiatement avec eux sans aborder aucun aspect de leur bien-être émotionnel. La personne se sentira pire, plus dépouillée, remettra même en question ses priorités. Abordez-les avec soin, engagez une conversation avec des mots simples et sincères et renseignez-vous sur leur bien-être et celui de leur famille. Faites-leur savoir que vous les soutenez en ce moment, qu'ils peuvent vous contacter à tout moment.

Faites-leur savoir qu'ils comptent, qu'ils sont soignés. Vous seriez surpris de voir à quel point il devient plus facile pour quiconque de retourner au travail lorsqu'il sent que ses dirigeants se soucient d'eux.

Et si vous êtes le genre de leader qui a créé une excellente relation avec eux, alors voyez s'il se sent à l'aise de parler de la perte.

Ce qui pourrait être un peu plus facile, c'est de partager votre propre histoire de perte si vous en avez une. Cela vous aide non seulement à vous connecter avec la personne, mais montre également que nous sommes tous des êtres humains et que certaines situations de la vie, comme la mort d'un être cher, sont inévitables.

Je me souviens, lorsque mon PDG a perdu son père à cause du cancer, il a écrit un article très réconfortant à la mémoire de son père. Le blog m'a fait pleurer (et il le fait toujours) et m'a fait ressentir un lien immédiat avec sa perte.

Souvent, le rôle des organisations se limite à offrir des congés de deuil aux membres de l'équipe. Cependant, ils sont généralement limités à 4 à 5 jours (Facebook donne 20 jours).

Si vous le traduisez en langage humain, cela signifierait quelque chose comme- «Nous sommes désolés que vous ayez perdu une personne bien-aimée. Prenez un congé de quatre jours et revenez le cinquième jour, sinon nous commencerons à déduire de l'argent de votre salaire. "

Je suis désolé si ça a été impoli! Mais c'est la vérité. Comment peut-on fixer une chronologie du deuil! Et le faire en seulement quatre jours ajoute une insulte à la blessure. C’est comme si les organisations s’attendaient à ce qu’un interrupteur puisse désactiver l’émotion. Croyez-moi, s'il était possible d'avoir un interrupteur, alors ceux qui le voudraient le plus seraient ceux en deuil. Mais non.

Alors que faisons-nous?

Il n'y a donc aucun moyen scientifique de calculer le temps nécessaire pour surmonter la perte. Ce que je trouve le mieux et le plus humain, c'est que les organisations peuvent offrir un congé prolongé ou un congé sabbatique aussi longtemps que la personne en a besoin. Ils peuvent également offrir la possibilité de travailler à distance à ceux qui ont besoin de rester à la maison. Plus important encore, les représentants de l'entreprise peuvent être en contact avec la personne pour lui demander si elle a besoin d'aide sur le plan logistique ou même financier.

À la fin de la journée, les organisations sont faites par le peuple, donc nos valeurs humaines fondamentales devraient remplacer toutes les politiques.

Il ne peut jamais y avoir assez de mots qui enlèveraient la douleur à la personne qui a perdu un être cher. Cependant, nos actions peuvent les aider à faire face à la situation et à se remettre lentement et régulièrement sur pied.

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